Abrahám vystúpil na horu a z nebies sa ozve hromový hlas: „Abrahám, vyzuj sa! Miesto, na ktorom stojíš, je posvätné.“
Abrahám sa teda vyzuje, o chvíľu sa však hlas ozve znova: „Abrahám, rýchlo sa obuj! Miesto, na ktorom stojíš, je predsa posvätné!“
Americký film:
"How do you do?"
"All right! "
V pozadí amatérsky preklad:
"Ako si to robíš?"
"Vždy pravou!"
Čašník prinesie hosťovi hovädziu polievku, ten ju ochutná a nahnevane sa ozve: „Tomuto hovoríš hovädzia polievka? To má s dobytkom spoločné akurát to, že si ju priniesol Ty!“
Červená čiapočka ide po lese a za kríkom vidí učupeného vlka. Vlk sa jej prihovára: „Dobrý deň, Červená čiapočka, čo to máš v tom košíku?“
„Koláč a vínko pre starú mamu.“
„A toaletný papier tam náhodou nemáš?“
„Čo je zač ten Tvoj nový priateľ? Je to poriadny človek?“
„Samozrejme, mami, je šetrný, nepije, nefajčí, má milú ženu a dve rozkošné deti.“
„Čo myslíš, dá sa dvomi dierami zapchať jedna?“
„Pravdaže, keď strčíš niekomu nos do zadku.“
Čo sa človeku najlepšie vryje do hlavy?
Guľka.
„Dedko, čo stále robíš s tým rádiom?“
„Ále, sused hovoril, že najväčšia zábava vždy býva na záchytnej stanici. A ja ju nie a nie vyladiť...“
Dospievajúci syn stretne v bordeli otca.
„Čo ty tu robíš?“ pýta sa ho.
„Vieš synu, dnes je tu akcia a majú to také lacné, že sa ani neoplatí budiť tvoju mamu.“
Finále Stanley cup-u. Chlapík sa prediera k svojmu sedadlu v strede hľadiska. Keď si sadne, prekvapený zistí, že sedadlo vedľa neho je prázdne. A tak sa cez neho nakloní a pýta sa, či tam niekto sedí. “Nie“ - odpovedá sused “to miesto je prázdne“. “To nie je možné“ - čuduje sa chlapík „kto dopekla môže mať lístok na takýto zápas a nepríde?“ “Viete, to miesto je vlastne moje. Každý rok som chodil na finále Stanley cup-u so svojou ženou, ale tento rok som sám, pretože moja žena zomrela.“ “Prepáčte, úprimnú sústrasť, to mi je naozaj ľúto. Ale veď ste mohli ísť s niekým iným, s nejakým príbuzným, alebo známym...“ “Nie, nemohol. Všetci sú na pohrebe.“
Frajerka obvineného svedčí na súde: „Prisahám, že Jozef celú noc spal u mňa. Ale ak sa dozviem, že bol u Boženy, vybabrem nielen s ním, ale aj s jeho alibi!“
“Chcem si kúpiť glóbus.“
“Nech sa páči“
“V inej farbe nemáte?“
Chlapík leží na smrtelnej posteli, vedľa neho manželka. On jej hovorí: -"Pamätáš? Keď som v škole prepadol, to už sme spolu chodili a stála si pri mne. A keď ma vyhodili z prvého zamestnania, to už si bola moja žena a tiež si stála po mojom boku. Potom, keď mi zkrachovala firma, tiež si bola pri mne. Aj keď náš syn začal fetovať, aj keď mi brata prešiel vlak... a aj teraz keď umieram. Vieš, mám taky pocit, že mi nosíš len smolu."
Chlapík sa chystá na lov goríl. Kamarát ho prosí, aby ho zobral so sebou. Nakoniec súhlasí, ale upozorňuje ho, že je to dosť nebezpečné. Berie si so sebou obrovské vrece, dlhú tyč, guľovnicu a jazveca. "Na čo to všetko?" pýta sa kamarát. "To máš tak. Vyleziem na strom a tyčou štuchám do gorily kým nespadne. Ty už máš dole pripravené vrece, do ktorého ju chytíš. Keby spadla vedľa, vypustíš cvičeného jazveca, ktorý jej odhryznene gule, ona od bolesti vyskočí do vzduchu a potom už ju musíš chytiť do vreca. Jasné?"
"Jasné," povie kamarát, "ale na čo je tá guľovnica?"
"To keby náhodou tá gorila zhodila mňa, musíš rýchlo zastreliť jazveca!"
Chlapík si v luxusnej reštaurácií objedná pekingskú kačicu. Prinesú mu ju s ceremóniou, on jej do trtola strčí prst a hovorí: "To je hong-kongská, ja som chcel pekingskú." O 2 hodiny mu znova s ceremóniou donesú na tácke kačicu. Opäť prst do trtolu: "To je Taiwanská, doneste mi pekingskú!" Čašníci odídu a pritacká sa podgurážený chlap, stiahne si gate a hovorí "Nenenemohol by sste mmi zisstiť, kde pprosím bývam?"
„Ja sa kúpem, ty sa kúpeš, on sa kúpe. Deti, aký je to čas?“ pýta sa učiteľ žiakov. Janko z poslednej lavice pohotovo skríkne: „Sobota večer, pán učiteľ.“
„Keď nastupoval nový riaditeľ, sľuboval, že s ním do firmy vstúpi nový život.“
„A čo, vstúpil“
„Pravdaže. Už tretia sekretárka je v druhom stave.“
„Keď som zakladal firmu, nemal som nič, iba svoj rozum.“
„To ste fakt začínali od nuly?“
Leží žena s milencom v posteli a zrazu počujú kroky v predsieni. Žena zdesene vykríkne: -“Do kelu, muž prišiel!“ Milenec si unavene utrie pot z čela a povie: -“No konečne, tomu to ale trvalo."
Malá ťava sa pýta mamy ťavy:
„Mami, a prečo máme také veľké hrby na chrbte?“
„Lebo tam si ukladáme zásoby vody, aby sme vydržali dlho v púšti.“
„A načo máme také veľké mihalnice?“
„To keď je piesočná búrka, aby nám nešiel piesok do očí.“
„A načo máme také zvláštne chodidlá odspodu?“
„Aby sme lepšie prechádzali po piesku a piesočných dunách.“
„A, mami, načo nám je toto všetko v Bojniciach?“
Manžel hovorí manželke: -“Ja nechápem, ako môžeš byť taká krásna a taká blbá zároveň.“
Žena odpovie: “Dovoľ, aby som ti to vysvetlila! Boh ma stvoril takú krásnu, aby som sa ti páčila, a blbú preto, aby si sa páčil ty mne.“
Matka kára syna, ktorý prišiel opitý domov ráno o piatej: „Že sa nehanbíš, lotor jeden! Tvoj otec je už aspoň pol hodiny doma!“
Mestský policajt hovorí mestskému policajtovi: „Poď k nám, ukážem ti, akého mám sprostého syna!“
Prídu k nemu domov a otec hovorí: „Janko, choď sa pozrieť k nám na policajnú stanicu, či tam nie som!“
Syn sa obliekol a odišiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a hovorí: „To si tam nemohol radšej sám zatelefonovať?“
„Miláčik, miluješ ma?“
„Jasné, alebo si myslíš, že tu robím kliky?“
„Miláčik, od zajtra sa budeme milovať každý deň, lebo ináč ti vypadajú zuby.“
„Zuby? A to prečo?“
„Lebo ti rozbijem hubu.“
Muž odíde do práce a žena si privedie domov milenca. Jej malý syn príde nečakane domov, vidí milenca s matkou, tak sa schová do skrine a sleduje. V tom príde domov aj manžel. Žena vyskočí a skryje svojho milenca do tej istej skrine, v ktorej je syn. V tom se chlapec ozve: "Je tu tma, že?“ Muž odpovie: "To teda je." Chlapec: "Mám pri sebe baseballovú loptu." Muž: "To je fajn." Chlapec: "Nechceš ju kúpiť?" Muž: "Nie, díky!" Chlapec: "Vonku je môj otec." Muž: "Tak za koľko?" Chlapec: "250 dolárov." Za niekoľko dní sa situácia opakuje. Chlapec: "Je tu tma, že?" Muž: "To teda je." Chlapec: "Mám tu baseballovú rukavicu." Muž ktorý už vie o čo ide, sa pýta: "Tak za koľko?" Chlapec: "750 dolárov." Pár dní nato otec hovorí svojmu synovi: "Zober si svoju baseballovú rukavicu, poď von a zachytáme si." Chlapec na to: "Nemôžem, predal som loptu aj rukavicu." Otec prekvapene: "A za koľko si to predal?" Chlapec: "Za 1000 dolárov." Otec: "To je hrozné, ako môžeš takto obrať svojich kamarátov. To je mnohonásobne viac, ako to stojí. Pôjdeš do kostola a vyspovedáš sa!" Keď prídu do kostola, otec postrčí syna do spovednice a zatvorí dvere. Chlapec: "Je tu tma, že?" Kňaz: "Nezačínaj s tým zase..."
Muž prichádza nad ránom domov, otvorí dvere, keď tu zrazu trééésk, obrovská rana do hlavy. Preberie sa a vidí manželku, ako stojí nad ním s valčekom v ruke a plače. „Prepáč, drahý! Ja krava som zabudla, že teraz robíš nočné.“
Muž sa predčasne vrátil zo služobnej cesty. Po špičkách sa blíži k spálni, priloží ucho na dvere a počuje mužsky šepot: „Tááák, pekne pomaličky, zľahučka, teraz zdvihnúť nôžku, teraz druhú, a ešte zadok, opatrne, aach, už je tam! Prešiel! Ale je to macek! A teraz rýchlo, rýchlo.“
To uz manžel nevydržal, vpálil dnu, rozsvietil, na posteli si pretiera oči rozospatá manželka, okno dokorán.
„Kde je?“
„Kto?“
„Kto, kto! Milenec, predsa!“
„Aký milenec?“
Žena prechádza zrakom z manžela na otvorené okno, potom po izbe, potom zase na otvorené okno a zase po izbe.
„Preboha! Kde máme klavír?“
Na koncerte skupiny U2 spevák Bono Vox, známy aktivista za ľudské práva, požiada obecenstvo o chvíľu ticha. Keď hala stíchne, začne pomaly tlieskať. Ťap, ťap, ťap...
„Chcem, aby ste vedeli, že zakaždým keď tlesknem, v Afrike zomrie jedno dieťa“
Nastane hlboké ticho a po chvíli sa z davu ozve hlas: „Ty pako! Tak už netlieskaj!“
„Otecko, koho si v noci zabil?“ pýta sa malý Jožko.
„Ja? Preboha, ako si na také niečo prišiel?“
„Počul som, ako Ti mamička hovorila: Nechaj ho tak, ten už nikdy nevstane...“
Pani Amálka sa vybrala autom na nákupy a dlho sa nevracia. Jej muž sa pýta suseda: „Dobrý večer, nevideli ste náhodou moju ženu?“
„Ale hej! Tu neďaleko v zákrute zbiera nejaké staré železo.“
Po dlhej dobe sa stretnú dvaja kamaráti:
"Kde si bol tak dlho?"
"Pätnásť rokov som bol zavretý."
"Za čo?"
"Za nič."
"Neklam, to bolo na desať!"
Po dôkladnej zdravotnej prehliadke a viacerých vyšetreniach vysvetlil doktor svojej pacientke, že jej zostáva už len necelý deň života. Pani príde domov a hovorí svojmu manželovi: "Keď je to tak, tak by som chcela, aby sme sa celú poslednú noc divoko milovali." Manžel odpovedá: "Tebe sa to ľahko hovorí, keď nemusíš ráno vstávať."
Policajt vyzve slečnu do tanca a na jej prekvapený výraz tváre reaguje: -"Aj vy si myslíte, že policajti sú hlúpi?"
"To by som si nikdy nedovolila, ale viete, na hymnu som ešte nikdy netancovala..."
Postaršia manželka vyvíjajúca enormnú snahu vyzerať mladšie hovorí: “Drahý, myslíš, že bez podprsenky vyzerám lepšie?“ Manžel odloží noviny a vraví: “Áno drahá, vyrovnalo Ti to vrásky na tvári.“
Príde Dežo za Aranou do pôrodnice a kričí spod okna: -"Tak čo máme?"
"Chlapca."
"Koľko meria a váži?"
"Päťdesiatdva centimetrov a tri a pol kila."
"A na koho sa podobá?"
"Nepoznáš!"
Príde minister po výplate domov a začne z vreciek vyťahovať peniaze. Manželka mu vraví: “Počúvaj, nenos už toľko, neviem čo s tým! Skrine sú plné, do pivnice sa už nič nezmestí ...“ “Čo sa sťažuješ?! Predstav si, že v niektorých rodinách pracujú obaja!“
Príde muž domov "pod parou", vyzlečie sa, ľahne si do postele a nahmatá vedľa seba známe tvary... Dostane chuť, tak to urobí… Potom ide do kúpeľne a tam vidí manželku!!! Skríkne na ňu: „Ty tu čo robíš?“ Ona: „Nekrič, prišla nás pozrieť moja mama a spí v našej posteli. Tak ju nezobuď.“ Muž vbehne do spálne a vyčítavo hovorí svokre: „A to ste nemohli povedať, že ste to Vy???“ Svokra mu odpovedá: „Tak Janko, Ty sa so mnou pol roka nerozprávaš a ja sa Ti mám prvá prihovoriť???“
Rodičia dlho nevideli svoju dcéru, tak ju po dvoch rokoch navštívili v jej luxusnom byte vo veľkomeste. Matka žasne nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou, červeným osvetlením, mnohými klobúkmi a parochňami, rafinovanými šatami. Otec obdivuje pekné športové auto pred domom, stereo vežu a televízor.
„Ako si sa dostala k takému bohatstvu?“ - pýta sa jej matka. „Celkom jednoducho. Som zástupkyňa“ - vysvetľuje dcéra. Otec sa zvedavo opýta: „A koho zastupuješ?“ „No, manželky, priateľky a iné unavené ženy.“
"Sedeli tri na lavičke: Jedna hlúpa, druhá škaredá, tretia tiež učiteľka."
Sestry Williamsové sedia v šatni pred začiatkom tenisového zápasu.
„Myslím si, že náš otec nám dáva do jedla steroidy“ zašepká Serena.
„Prečo si to myslíš?“ pýta sa šokovaná Venus.
„Vieš, začína mi rásť ochlpenie na miestach, kde som ho predtým nikdy nemala.
„Hrozné... napríklad kde?“
„Napríklad na guliach!“
Smrtka stojí pri dverách bytu a hovorí: -“Dobrý deň, odčítanie ľudu.“
Stretli sa Slovák, Francúz a Angličan a rozprávali sa o tom, kto najrýchlejšie akú budovu postaví. Prvý hovoril Angličan: „My keď v pondelok začneme stavať hotel, v piatok sa v ňom už býva.“
Francúz: „Monsieur, veď to nič nie je, my v utorok začneme stavať supermarket a vo štvrtok sa v ňom už nakupuje.“
A Slovák na to: “Chlapi, ale ešte stále to nič nie je. My keď v sobotu ráno začneme stavať pivovar, o pol desiatej sú už všetci opití!
Stretne sa Dežo na stanici so známym a ten sa ho pýta: „Čo máš v tých veľkých kufroch?“
„Čo ja viem, ešte som ich neotváral...“
Svokor v kuse nadáva na zaťa a ten sa bráni: „Vašu dcéru ľúbim, robím ako otrok, nefajčím, ani do krčmy nechodím a nehrám karty. Tak čo proti mne máte?“
„Ty somár, práve preto! Celá rodina mi ťa dáva za príklad!“
“Tak som teda nechal utratiť svojho psa...“
„Bol besný?“
„No, nadšený z toho nebol...“
„To je hrozné!“ sťažuje sa malý Janko mame. „Nielenže mám malé topánky, ale ešte ma aj tlačia.“
Vieš, aký je rozdiel medzi šálkou na kávu a nočníkom?
Nie?
Tak u Teba si kávu nedám.
Viete aký je rozdiel medzi idiotom a šampónom?
Žiadny, obidvaja sú na hlavu...
Vojaci obsadili dedinu a začali znásilňovať všetky ženy. Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom: -“Nehanbíte sa? Veď je stará!“ Babka na to: -“Čuš dedo! Vojna je vojna!“
V pivárni pri stole sedí partia chlapov a jeden hovorí: „Keby okolo mňa chodilo v noci hoci aj dvadsať nahých krásavíc, ani by to so mnou nepohlo.“
„Len sa nevyťahuj“ oponujú kamaráti.
„Ja sa nevyťahujem, ja sa sťažujem.“
V staničnej reštaurácii sedí starší manželský pár. Príde k nim čašník a pýta sa, čo si budú priať. Stará pani hovorí: „Ja si dam párky.“ Čašník sa pýta: „Aj chren?“ A stará pani hovorí: „Áno, aj chren si dá párky.“
V Usa vyškolili supertajného agenta, aby sa infiltroval do sibírskej dediny. Uprostred noci vyskočí z lietadla v tajge, zbalí padák a vojde do dediny. Perfektnou ruštinou začne govoriť: „Zdrávstvujte, továrišči ja zdes nóvij komsomólec.“ Na to mu odporuje jeden báťuška: „Molodéc, ty inostránec, da?“
„Net, báťuška, ja rúskij...“
„Molodéc, ty inostránec...“
Agent obrátil do seba fľašu vodky na ex, zahral na balalajke, ale báťuška stále len: „Molodéc, ty inostránec...“
Nešťastný agent kontaktuje generálny štáb: „Odhalili ma, neviem, ako je to možné, ale odhalili ma.“
Na to generál: „Ja to stále hovorim, vy černoši, všetko do*ebete!“
Vyberie sa manželský pár k studni želaní. Najprv pristúpi manžel, niečo si zašomre a odíde. Pristúpi žena, veľmi sa nakloní a spadne do studne. „Ty kokso, ono to funguje!“ zvolá natešene muž.
Vydatá dcéra sa pýta otca, čo má robiť, keď jej je manžel neverný.
Spýtaj sa radšej mami, tá má väčšie skúsenosti.
Zvoní telefón. Zdvihne ho pes a povie: "Haf!"
"Haló?"
"Haf!"
"Nerozumiem."
"Haf!"
"Ako, prosím?"
"H ako Hanka, A ako Adam, F ako Filip: Haf!!!"
Žena pošle manžela, programátora, na nákup: "Kúp jeden chlieb, a keby ešte mali rohlíky, tak ich zober desať."
Programátor odišiel do obchodu, a pretože ešte rohlíky mali, kúpil desať chlebov...
Žena sa objíma s milencom v obývačke na pohovke. Zrazu príde domov jej manžel, zoberie pušku a rozstrieľa muža. Žena sa rozplače a hovorí: „To je hrozné, teraz môžem tú pohovku vyhodiť.“